读懂TA

人的一生中遇到真爱的概率是0.0000034%，从而很多人会问我为什么没有女朋友或男朋友？说明爱情本身就是一场渺茫的玄学，我们都想谈一场轰轰烈烈的恋爱，怀揣一腔热血，立下一堆誓言，浪费一堆时间，最后逐渐失联。让你有些好感的人，要么不喜欢你，要么藏着一大堆坑。哪怕开始交往了，也是无尽的吵架 烧钱 性格不合，真爱究竟还存在吗？

长得高 身材好 有钱有想法 爱做家务 这些不是你，但应该是你想要谈恋爱的对象。当代爱情和你买手机的逻辑差不多了，是一堆条件的堆切。我们活在消费主义支配的世界，每个人都在不断被商品化。爱情和所有别的事情一样，必须划算才值得追求。这听起来很合理，但它在不知不觉间，重塑了现代人去爱的目的。他们喜欢的不再是一个独立的人，而是一些物质的特质，所带给自身的舒适感。ta应该要爱做家务，这样我就可以享受干净的家；ta应该要有共同爱好，这样我聊天才不会尴尬。换句话说就是，当代人在不断的驯服爱情，让它变得越来越积极。
舒适的感觉和无须承担任何不良后果的刺激，取代了痛苦和激情。而对方的想法 纠葛 个人经历，或许从一开始就没那么重要，哪怕这些特质是ta生而为人的证据，那注重舒适的爱情有什么后果呢？ 第一：是大家会变得越来越喜欢另一个自己，一个人越是和我们相似，我们就越喜欢他，两个人在三观方面越像，就越有可能成为夫妻。但这个趋势间接的导致了，“Ta者”的消亡，你的伴侣应该是一个自带神秘感的ta者，是你无法控制的不确定性，但现在你要的就是另一个你，要的就是舒适，要的就是确定性。

如果伴侣在某天，偏离了最初的设定的边界，那么你的控制欲就会开始上头。Ta为什么这么蛮不讲理！Ta为什么不多替我想想，舒适的爱情是附带条件的。这个条件就是对方不能跟你搞独立 唱反调，这并不新鲜，很多人在原生家庭里，也早就经历完全一样的情况。我真的获得爱了吗？ 答案是：没有。不是父母没有给我爱，而是我深深地知道他们爱的不是真正的“我”，而是那个“乖孩子”。乖孩子最让人舒适，所以才能被爱，舒适爱情的另一个后果，是让人们会越来越沉迷“工业糖精”。 如果爱情的目的只是为了提供最温和的体验，就都能被商业化的设计，真人有脾气，但Ai没有脾气，偶像没有脾气，乙女游戏没有脾气，影视剧里的角色没有脾气，这些假象设计的越完美，你就越难回到肮脏的现实世界。许多人会和电脑屏幕里的角色，产生准社交关系， 虚拟 即时 单向，却能比真实的爱情更加舒适，工业糖精还有一个极端的例子就是：色情！

在这种作品里浸泡久了，你就会对社会产生一系列错误的幻想。比如女生天生很顺从，天生就容易推倒，她们说NO 其实是yes. 男生在身体和情感上变得麻木，他们与人维持亲密的能力受到限制，变得越来越抑郁，而女生发现自己在性方面，被期望以非常特殊的方式行事。在消费主义下，我们不是找不到真爱，而是不想要真爱。我们想要的，是给快乐续命的毒品。注重精打细算，极度舒适的消费主义，让我们变得更难去爱。与此同时，它也让谈恋爱的情侣们更容易分手。

人越是注重公平和确定感，在感情里就越容易限制自己的投入，我们可以把这种情况称为交换关系。与之相对的是共有关系，在共有关系里，大家不会对付出那么精打细算，但许多人一听这不就是舔狗吗？这不就是键盘侠吗？我还是保持交换关系吧。当今社会的大部分关系，都基于契约主义。只有双方都能持续从感情里有所收获，不给对方打差评。这个夫妻店才能经营下去，你身边的人也在帮你标价，父母闺女哥们都是潜在的评审会，时刻衡量着你们是否门当户对，但情感这个东西有个小BUG，那就是它不能完全被契约化。把两个灵魂深度搅拌在一起之后，他们的帐就算不清了。你工资高，我抱怨少，你会跳舞，我长得好。那边更值钱？那边更应该被补偿呢？大部份人，都会受到自我中心偏差的影响，高估自己的投入。

自我中心偏差指的是：我们喜欢从自己的视角来解释信息，公司如果让每个小组的每个成员，写下自己对于产出贡献的百分比，加起来的总和一定会大于100%。于是在一段感情里，两个人会同事觉得自己付出的更多，而很多细碎的家庭成本，还非常隐蔽。一旦公平性被威胁，大家就会开始组成劝分小组。Ta凭什么这么对你，不分手留着过年吗？Ta凭什么不给你买礼物，不分手留着过年吗？我们喜欢分手，因为这个行为证明我们的独立。保护了我们的主体性，退出成为了一种操演行为，行为者通过这种行为来确认自己的价值，从而抵消可能遭遇的价值贬低。这还不够，大家对于公平的定义还会不断变化。对方一开始让你上头，到后面越看越不顺眼。一开始觉得对方有个性，到后面觉得他怎么这么固执。一开始觉得对方很安静，到后面觉得他怎么这么被动。这可不是你在矫情，爱情的默认设置就是要不断的变化。

第一：刺激（大家年龄合适，颜值又长在审美点上，恋爱的甜蜜和现实无关，就是纯粹的美好！）。 第二：价值观（两方开始磨合对各种事情的观念。 要不要孩子，买不买房，赚多少钱，开始面对现实生活。）第三：角色（价值观和刺激趋于平稳，情感进入稳定阶段，大家开始进行角色分工）。 换句话说：爱情的本质就是两人一起并行成长，如果你一开始就很成熟，那不太行。第一阶段你就不够刺激了，如果你一辈子都很刺激，那也不太行。第三阶段你就不够成熟了。这是一场精妙的平衡，任何一方走的稍微超前了，都有可能造成上面提到的致命吸引。没人能告诉你这段感情是不是命中注定，于是大家一方面拥抱变化，另一方面还得对伴侣提前的变化或者长期的不变，抱以足够的理解和宽容。在相互的理解中，当下的异性恋爱关系里，是绝对的稀缺品。因为我们的社会，还混进了不少性别对立。

大部分人对于两性关系，有一个比较固定的脑内范本。独立性在外打拼的男性，和温柔感性贤惠顾家的女性。传统意义的男子汉气概，指的是工具性。而女人味指的是表达性，兼工具性和表达性的人，无论男女，都能获得更加持久的爱情。从小开始，社会就通过教育男女分别培养，一边玩着机器人，一边玩的是洋娃娃。而随着时间的流逝，一个男人可能会坚信男儿有泪不轻弹，而不敢分享自己的烦恼和焦虑。一个女人可能会坚信家有贤妻，强迫自己去照顾别人。大家一边压抑自身，一边把这份痛苦转移到了不懂自身的异性身上。我一声不吭的养家糊口，你却连饭都不肯做。但归根结底，谁规定了你必须一声不吭，谁规定了你必须养家糊口，又是谁规定了她必须每天做饭呢？女生更情绪化可能只是一种刻板印象，和这种刻板印象所塑造的后天行为。除了社会预期说塑造的男女区别，男女之间的另一部分和我行为差异。我们当今的很多行为都是人类在成百上千家中。为了增加存活率所建立的程序，是一种印刻下来的本能。

举个大例子：一个女生在一生中最多只能繁殖几次，相反一名男性最多能繁殖的次数取决于他能和多少女性发生性关系；女生的繁殖资源更加珍贵，无数年的演化，让她们学会了关注男生的金钱和社会地位，也更加偏好长期的关系；而男生，则是变得对性关系更加随意，把所有的行为都贴上繁殖的标签，也往往显得冰冷机械式的浪漫。我个人认为对方做事情有原因，说明ta是一个有思想活生生的人，而不是某种天生不同、无法和解的外星群体。如果你处在对方的位置，你是不是也会做出同样的选择？对大部分现代人来说，这个问题的答案似乎并没有那么重要，爱情的商品化改变了我们爱的目的，爱情的公平化消减了我们爱的动力，而爱情的性别化掩盖了我们爱的对象。想要找到真爱，社会需要的不是降低对爱的要求，而是重塑对爱的理解。《爱欲之死》中说：爱欲会激发一种自愿的忘我和自我牺牲，它就是一种不求回报的共情，站在对方的视角，用尽一切力气感受 对方的世界。这听起来很离谱，我为什么要做这么吃力不讨好的事情？答案有且只有一个。那就是你需要亲密关系，我们人类是社会化的动物，没有与他人的亲密联系，我们就会枯萎和死亡。有的时候当你选择无私了，你反而才第一次真正的自私。当然，这并不代表你改永远成为关系里的付出者，或是因为渴望亲密，而容忍任何形式的伤害，这里的关键是对方是否同样愿意尝试，同样对未来心怀希望，也同样愿意舍弃一部分的自我。

我们每个人都有一天会死去，但当我们超越舒适的利益游戏，创造出直达灵魂的共鸣时，我们才第一次不是独自面对死亡。我们都是黑暗海洋上行驶的孤独船只，我们可以看到其他船上的灯光，虽然我们无法碰触这些船，但是它们的存在以及处境的相似，给我们提供了莫大的安慰。爱违背了当今社会给我们定下的所有准则，不舒适、不公平、不稳定、不好懂，一段爱情必定会经历质疑，但如果你调整好自己的预期，你遇到真爱的概率一定不止0.0000034%。在这个选择过剩看似光鲜的年代，想到让爱超越规则，我们不应该成为问题的提出者，而是应该成为问题的回答者。万一还有更好的人呢？永远都有更好的人，但你在那一天选择了我，我在那一天选择了你，万一我们的未来很艰难呢？未来一定会很艰难，但相互交流相互理解，是我们改变概率的唯一机会，万一有一天我们会分开呢？你忘了嘛？我们注定会分开。在这短暂的一生，很高兴曾与你结伴而行。

怎么样才能找到对的那个人？努力找基本都是错的，对的人都是吸引来的。你会问我那怎么去吸引？你听过一个词吧，同频共振，我相信肯定听过的，那你现在觉得你很孤单，你觉得你很寂寞，你很需要找一个人来陪你，来关系你，那么来到你身边的那个人，都是让你变得更加痛苦的。

你还是会问我为什么？那是因为你的内在频率很低，你很内耗，你觉得自己不够好，你无法享受孤独，感受不到自己的本自具足，甚至觉得一个人的时候，无法安静的面对自己的内心。你的内在频率只能吸引相同频率的人。也许你还是会问：那一个人真的很孤单该怎么办？幸福一直都是一种选择，人生没有一定和必须。你如果选择随遇而安，那就可以继续不断向外求，不断的去找，自己理想的那个人。你如果选择想要真的幸福，那么你必须要停止向外寻找，而是向内探索。

问一问自己为什么那么想要一个人来陪，自己到底是怎么了？为什么一个人呆着无法安静下来，甚至无法忍受自己和自己相处一会，如坐针毡？一定要找个人说话，找个人一起吃饭，才能够觉得，有安全感了。因为你在逃避，逃避你本来就要去面对的现实问题。

可能是你之前的感情创伤还没有走出来，你特别想找一个人来帮你疗伤，让你忘记痛苦，也可能是你觉得自己不值得被爱、不够好；你特别想要找一个人，来证明自己是值得被爱的；也可能是你觉得，自己不够优秀，在社会中屡屡受挫。想要找一个人来依靠，这样你可以不用那么辛苦，都有可能！

你对现实层面的问题无能无力，你想找一个人来陪陪自己，这是没有错的，不过人生是一种选择，你可以选择向左走，也可以选择向右走。那如果你要选择幸福？那就勇敢面对现实的问题，提升自己，不依赖任何人，把自己培养成一个独立的人格。

不害怕失去，不害怕孤单，勇敢的去面对自己，学会和自己相处，才会让你走出这个恶性循环，只有你自己内在频率高的时候，只有你自己觉得自己值得被爱的时候，你才会遇到对的人来到你的身边！当你内在频率高的时候，你遇到的每一个人都是对的，因为能量是同频共振的！

你【老公、老婆、对象、女朋友】 等等，不理解、不懂你怎么办？ 那为什么要理解你呢？你肯定会说TA是我【老公、对象、老婆、女朋友】不理解，我们为什么要在一起？

永远不要期待被人能够真正的理解你，包括你的【老公、对象、老婆、女朋友】也是一样，你可能还是会问为什么？ 因为你也一样，永远不能真正理解你的【老公、对象、老婆、女朋友】。你永远不可能真正了解一个人，除非你穿上TA的鞋子，走来走去，站在TA的角度思考问题。在这个世界上没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情你，你的【老公、对象、老婆、女朋友】也许会心疼，也许会替你感到不值。但是永远不会清楚，你的伤口溃烂到什么程度？

没有两个人能完全体验到，相同的情感，所以你的【老公、对象、老婆、女朋友】怎么可能读懂你？你又怎么可能读懂TA？你会问那我们在一起还有什么意义？意义非凡，亲密关系是人生中最深的关系，也是我们最值得去珍惜的一段福报。因为你有了【老公、对象、老婆、女朋友】，不管这个人是一个怎样的人，其实都能照见到你自己，比如你和一个家暴男或家暴女在一起，但是你却不敢放开，你或许能看到自己没有勇气，而且没有把自己放在第一位，不够好好爱自己，那你和一个渣男或者渣女在一起，你还是会对TA很上头，你或许能看到，自己没有善待自己，甚至一直在自我否定，自我价值感缺失。

那如果你有一段，名存实亡的丧偶式婚姻，你或许能看到自己有时候，太逞强、甚至觉得自己可以承担一切。也不敢面对自己最真实的一面，如果你拥有一段很不错的美好关系，那么也说明你正在好好的爱着自己，亲密关系的尽头就是爱自己呀！就是自己和自己的关系，所有的关系到头来，都是你自己和你自己的关系。

一花一世界，一叶一菩提，我们每一个人都在自己的世界里，这种孤独并不是伤悲，而是一种真正的自由。三毛说:你对我的百般注解和解读，并不构成万分之一的我，却是一览无余的你。不要期待任何人来读懂你，而是全情投入地去读懂自己！

不要把情绪价值这个词，滥用在亲密关系里面。情绪价值这个词，源于经济学和营销学。它原来是指，在顾客和企业的关系中，顾客感受到的情绪收益和情绪成本之间的差值。情绪价值=情绪收益-情绪成本，说白了就是让顾客体验到产品的价值，但是现在很多心理学的课程中，都在挪用这个词，甚至还有很多人把情绪价值，放在了构建关系的核心位置上。还有言论说能提供情绪价值的人，才是对的人，其实这是非常可怕的事情！

为什么我会这么说呢？首先你要思考一个问题，你为什么那么渴望别人给你提供情绪价值？也变相说明你内心很空洞，说明你很缺爱，只要别人稍微的关心你一下，对你嘘寒问暖，对你共情一点，你就觉得我遇到真爱了！其实恰恰相反，往往你认为是解药，最后都会变成毒药，但凡注重情绪价值的女性都容易吸渣，但凡注重情绪价值的男人基本都是渣男，那不妨想一想，提供情绪价值的人和索取情绪价值的人，谁才是掌控这段关系主动权的人？到底是谁在操控谁，你需要知道在营销学上，情绪价值不是免费提供的，是需要顾客掏钱才能享有的。

那么在感情上呢？对方给你提供情绪价值，那你要用什么代价去做价值交换？还有一点需要注意的是，ta如此擅长给人提供情绪价值，那么ta作为商家，既然可以贩卖给你，也可以贩卖给别人，你可别说什么相互提供，手里有钱的，会找哪些手里有肉的人去交换，而不是再去换一袋米回来。如果你手里有很多的米，想要及时行乐，那当然可以用你的米换ta的肉无妨，不过怎么保持清醒，防止沦陷，是非常考验人性的。筹码不多的就别贪这个东西，情绪价值就是让你暂时快乐的毒，戒掉对ta的依赖，才能让你变得更强大！

你可能会说：我以为我已经从失恋的伤痛里走出来了，可是一会觉得自己想通了，一会又开始想不通了，总是会反反复复的是不是永远好不了？

当然不是，情绪反复才是变好的开始，当我这么说的时候你肯定很吃惊！啊？反反复复反而是变好了？但确实如此，失恋焦虑症好转的信号，就是你开始变得反复了，这个时候也是你变好最关键的时期，就好像离原来住在一个完全黑暗的世界里面，蹲在一个角落，感觉自己被抛弃了，感觉自己不值得被爱了，一个人暗自伤神。我想你那个时候会感觉自己好像快要窒息了，就好像溺水了，没有人来救你。

其实，谁跟你讲大道理都没有用，你就是走不出来，但是你现在的状态，已经熬过了那个最黑暗的阶段，你的黑暗世界里面，已经照进一束微弱的光，偶尔会觉得，自己不值得这样付出，也能接受这个分手的事实，可是又突然在下一刻，想到了这个人，还是会很心痛很难受，一下子就跌入了冰点。我想你会问我现在应该怎么办？

第一不要给自己去设定时间的目标，比如我要尽快好起来，你越是给自己设定一个目标，你越难走出来，因为你有了目标，你会着急，你会紧张，你会压抑，越是临近时间，你做不到你越自责，越是自我攻击，这样不利于你更好的走出来，所以不要给自己设定期限，告诉自己没关系慢慢忘记嘛。

第二允许自己反复痛苦，不要自己一痛苦，就开始陷入自我怀疑了，哎呀，我怎么又来了，我太失败了，为了一个男人或者女人我何必这样？千万不要这样批评自己哈，像对待一个犯错的孩子一样对待自己，如果自己难过了难受了，请允许自己可以这样说：毕竟谈了这么长时间了，一下子无法接受也是很正常，我允许自己难受，我好好抱抱我自己。

第三不要太高估自己，比如说你那一天心情好，你就感觉我终于好了，我走出来了，我好厉害。你越是这样，过就今天立马就打脸了，你如果遇到心情好，你就告诫自己好好享受当下的快乐，允许过几天可能会不好没事的。其实就是主打一个放轻松慢慢来，你越是允许和接纳自己这种反复，你才能真正的穿越这个焦虑症，因为焦虑症最大的特点是胡思乱想，然后进入自责模式，自我否定模式，自我攻击模式。

如果每一次情绪低落，你不接纳自己这样，甚至你还想要试图压抑它，这只会让你重新回到长期的抑郁中，想哭就哭，想躺平就躺平，想发泄就找个方式发泄，总之把自己当孩子一样，包容自己，允许自己，慢慢你就会发现，你的反复频率会越来越低，甚至在不知不觉中，当你再回头看的时候，你已不再试过去的你，早就蜕变成一个全新的自己了。